男性（だんせい、 希: Άνδρας、英: man）について
🌾なんか思いつきで書き始めたから（それはいつもでは？）全然話まとまってないし男についてもあんまり語ってない。なんかすごいルッキズムで嫌な気分になるかもだから見ない方がいいかも。
こんばんは。
お久しぶりといえばお久しぶりですね。
でも過去の更新記録をみると全然久しぶりくないです。
〜くないって日本語すげー気持ち悪いけどすげー使っちまう。美しくねー。
そんなことはさておき、今回もちゃんといいスパンで、ええ。書けてますね、ブログを。
暖かくなったり寒くなったり《三寒四温》な日々ですが皆様いかがお過ごしでしょうか。
こちらと言えば日々好きな 男性（すきなだんせい、 希: 知らんなにこれΆνδρας、英: Love man）に振り回されてしっちゃかめっちゃかやっております。ええ。
今日は私とは異なる性別、そう、 男性（だんせい、 希: Άνδρας、英: man）について語ろうと思います。
＿＿＿＿＿＿＿男性、男とは、なんなのか。
Geminiによると
生物学的に精子を生産する器官を持つ、人間（ヒト）の雄（オス）の性別
だそうです。
そんなことは知っているんだな、25年も生きているから。
そんなこた聞いてないんだわ。
思わせぶりなのに付き合ってくんなかったり、絶対脈ナシなのに諦めずにアプローチしてきたり、ナンパしといて無視したらブス！とか吐き捨てたりするのはなんでだって聞いてんの。わかんねーかな。
わかんねーか。ごめん。
女の私からすると男は未知の生き物です。
こういうことを言ったら喜ぶ、こういうことをしたら喜ぶ、そんな単純なことはわかりますが、本質の部分が全然分からない。分からないものは怖いんです。怖いものは、嫌いになります。あなたがどうかは知りませんが、私はそうです。
ただ、私は男が嫌いですが、私は男が好きでもあります。
男は飯を奢ってくれますね、ものも買ってくれますし、お願いしたら何でもしてくれそうなのはいつだって男ですね。
それは私がその人間にとって魅力的に映るからなのか、それとも下心があるのか、ただ誰かになにか与えていたいだけなのか、本心は知る由もないです。
私は美人ではないです。一般人と比べて、特別可愛い訳でもないです。スタイルがいい？いいえ。
凡、凡なのです。可もなく、不可もない。凡。
私は自分のこと可愛いと思ってますし、自分のことは大好きですが客観視ができないわけではないです。凡。なのです。凡。悲しいまでに。
そんな、凡。な私でも女性割引を受けれるんですから、美人（うつくしんちゅ）はそれはもう、毎日すしざんまいでしょうね。羨ましい。
でもこんな日々ってあと何年続くんでしょうか。
女は老います。人間は皆老いますが、男の加齢は成長、女の加齢は老いです。残念なことですが。若く美しい容姿も衰えていくものです。平家物語。
私が凡。以下の容姿だったら、
あなたは優しくしてくれてた？
相談に乗ってくれてた？
遊びに誘ってくれてた？
困った時に助けてくれてた？
今みたいな関係になるまで親密に接してた？
すみません、私は強度ルッキズム最悪人間なので、常日頃からこういうことを考えています。対女にしてもだし、対男だと尚更。
なんかすげー古いブログに自分に自信がなくて好きなものを好きと言えない時期があったみたいなのを書いた記憶があります。
昔はすごい悩んでたんです、自分の容姿に。
とても、かなり、本当に生活がしんどいくらい毎日心病んでました。自分の目に入るのはキラキラした人たちだけど、視野を広げるとみんな凡なのにね。じぶんが凡であることを受け入れられなかったんだ。少しだけ大人になったんだと思います。少しだけど、ね。
容姿が衰えて、誰も私の見た目を関係のきっかけにしなくなったとき、私の周りには誰が残ってるんだろうって今ふと考えたんですけど、わたし自身がウルトラスーパーデラックスハッピー人間で一緒にいたら運気爆上がりなので全然心配しなくていいかも。え、なんか全然いいかも、なんかめっちゃ思うままに書き連ねたけど、老いて衰えても全然オモロおばさんになれるわ。いいわ。この話終わろうぜ。
じゃ、また気が向いたら書くわ！
またね
離反、逃走、恋、そして＿＿＿＿＿＿
お久しぶりです。
ツンデレプロデューサーもしくは、まるでジキルハイドです。
まるでジキルハイドってなんやねん。どんな比喩なん。ってね。
何を言ってんだか。
ところで今回は少し早めの再開ですね。
どうでもいいんですけど、自分の血液型をずっとB型だと思い込んで18年間生きてたんですね。
18の時に初めて献血に行った時にAB型であることが判明しました。
その時の看護師さんは「こんなこと聞くのあれだけど、両親の血液型とかは…その…」と気を遣ってもじもじされて居たので「既に片親なので別に大丈夫ですよ☺️」と返したところさらにバツが悪そうにされていました。救いは無いのか。
というわけでね、今日も久しぶりに色々書こうと思います。
お気づきかもしれませんが、私は今超特大スーパーウルトラハッピーフィーバータイムに入っております。
カラスの鳴き声は小鳥のさえずりに、地面の雑草は麗しいバラに、会社の上司は執事に、満員電車はかぼちゃの馬車に見えるほど世界が整っております。あ、ちなみに、サウナで整うやつは早死するから辞めてくださいね。
サウナなんかは辞めてしまいましょう。私がホントの“整い”方をお教えいたします。
.*･ﾟ .ﾟ･*.
𝑺𝑻𝑬𝑷❶
人を好きになる
𝑒𝑛𝑑
.*･ﾟ .ﾟ･*.
なんと簡単お手軽ワンステップ。サウナにいくよりよほど身体にいいですよ。マジで。
好きな人ができてからというもの、運動を始め、部屋を一掃し、食生活も改め、もはや嫁ぐ準備は万端です。こんなの初めて…と言っても閻魔様に舌を引っこ抜かれないのは今だけです。本当に初めてなのです。こんなに人のことをまともな理性で好きになるのが。
心酔するだけなら前にもありましたが、それは恋と言うにはあまりにも愚かで今はもう思い出したくもありません。てかもはやそれが原因で私の中の何もかもがぐちゃぐちゃになったような気もします。実害を食らったわけではないのに、ハンマーで殴られたかのような衝撃が走ったのを今でも覚えています。てかもうこの話いい？やめるね。
まあなにがなんだかね、分からないと思いますのでね、まるでジキルハイドな私の恋愛早見表（表なのか？）がこちらです。
16歳 同じクラスの男の子を好きになり、告白。
「好きな人がいる」と振られる。残念。
17歳 まだ好き。なんで電話とかしてくるの？付き合えないのに。馬鹿じゃね？キモ。
18歳 顔が好みの小規模インターネット配信者（23歳）と出会う。インターネットっでコソコソ交流。そこそこ人気のある男だったが気に入られてる自覚があったので私なら特別扱いしてくれるかな？と思い告白。「好きだけど付き合えない」と振られる。当時はこの意味が分からず、距離？年齢？何がダメなんだ？？？となってました。そんな事がダメなんじゃなくて、私自身が彼の中で付き合うに値しない雑魚メスだったのです。その後受験を控えてるのに会おうと誘われ、え、この人私の都合とか将来とかなんも考えてないじゃん！キモ！死ね！となり、事なきを得ました。良かったね。本当に。このことから未成年に手を出す男は全員殺すと決めました。切り捨て御免。
19歳 大学入学後2ヶ月で彼氏ができる。実はなんかモテてた。ここが人生のモテ期だった。候補は4人くらい居たのですがその中で背が高く顔が好みな人間をチョイス。いまではこの選択が失敗だったのだろうと思います。最悪マジで。
20歳 当時の彼氏の成人式すっぽかし事件などありましたが、色々乗り越え継続。
21歳 継続
22歳 遠距離になるも継続
23歳 相手が適応障害になり言動が前よりもよりやばくなり離反を決意。
24歳 インターネットで知り合ったそんなに好きでもない人間と付き合い精神を摩耗、逃走を決意。
25歳（まだだけど！来月誕生日です！おめでとう！）全ての縁を切り捨て、中学の時からの友達にメロメロ
と言った感じです。
中学の時の恋愛はカウントしないものとしてます。てか高校入ってすぐくらい19の男と付き合ってたんだけどこれも普通にキモイな。私もキモいし男もキモイわ。ドブカス。
そんなこんなで自発的に人を好きになるのはかなり久しぶりかつ、これまで理性のある状態（これ重要）でこんなにすきすきメロメロ〜なのは初めてで目に入るもの全てが美しく見えます。
みなさんもぜひ、サウナに行かず人を好きになってください。私からのおねがいです。
そして成人男性、成人女性の方、未成年に手を出すのはやめましょう。私からのおねがいです。
ペイペイ送金してください。私からのおねがいです。
ふぅ、たくさん書きましたね。
もうすぐ最寄り駅に着きますので今日のところはこの辺で。
またなんか書きたくなったら書きます。
またね。
ルフィの2年≠わたしの2年
お久しぶりです。
ようこそ、シャボンディ諸島へ。
毎度毎度お久しぶりですね。やる気ないでしょ。
またなにか書きたくなったら書きますと最後に更新したブログに書きましたが、それからほぼ2年経ちました。
書きたいことがなかった訳では無いのですが、なかなかやる気が起きずなんとなく毎日を過ごしていました。
2年、色々ありましたよ。いや、ほんとに。
大学院に入学した所まではブログを更新していたのですが、なんとその大学院、中退＿＿＿＿
別れるか迷っていた彼氏、離反＿＿＿＿
初めての社会人生活、半年で終了＿＿＿＿
金、財布から逃走＿＿＿＿
この世は大後悔時代、この世の全てをドブに捨ててきた。欲しけりゃくれてやる、殺せ！
と言ったところ。どないなってる。
責任の所在は、何処に。
まあすべての責任は私にある…訳では無いのですが全ての事柄の6割くらいは己が悪いですわ。
とりあえず1個ずつ話していきますか。
まず大学院。己の研究を好きにできると聞き、入学。いや、嘘は良くないな。本当は編入などせずストレートでのし上がりたかったが金銭面でやむなく公立大学を受験、合格となりました。ここまではええ話やな、学歴ロンダリングもできてるし、金もかからん。ええ話やな。
問題はここからですわ。
その研究室、外国人留学生ばっかりなんすわ。ほんで常に英語で会話なんすわ。いや無理でしょ、てね。こういうこと言うと「英語なんかうんたらかんたら自分の努力で習得可のうんたらかんたらうんぬんかんぬんアホボケバカカス〜」などと能書きを垂れる奴がいるのですが、入学した大学院は日本の大学院ですし、2年しかない院生生活でまともにコミュニケーションがとれず、週に２回のラボミーティングの話もあまり分からず、研究についての相談もチームないでできず、何がおもろいねんと。食らいつけっチューのご無理な話ですわ。ここは日本なので。
ここは日本だし自分は日本人だから英語勉強しなくていい〜‼️というわけではなく、それはそれとして必要だけどどうして日本にある学校で日本語でコミュニケーションがとれないのかと不満、苛立ち、孤独感を抱え不登校、後に退学となりました。最悪。思い出すのも嫌な気分だな。では次。
元彼についてですね。2年だか3年だか前に書いた「彼氏と別れるかも〜」のブログを読み返したのですが、まさしく正しいリフォームができなかったが故に関係がくずれ、加えて欠陥住宅をなおす前に増築をするかしないかの話になり方向性の違いで解散＿＿＿となりました。
結構一緒にいたの長かったなあ。楽しかったけどやな事いっぱいあったし、要所要所でアホボケカスゴミウンコすぎて普段が良くてもカバーできない。思い出が恋しいのかその人が恋しいのかが分からなくなったらやはりもう終わりなのですね。みなさんも肝に銘じておいてください。次。
社長が車内で小走りしてるせかせかしたブラック企業でした。終わり。次。
ニート期間が合計10ヶ月と日々の娯楽、何故か使った覚えのない奨学金の返済におわれ財布に金が入ることなく逃走、まずは入れよ。財布に。単純に金がないです。終わり。
なんか色々あったと言う割には書いてみると何もねえなあ。人生って実はなんかあったと思い込んでるなんも無い日々の連続なのかもしれませんね（深イイ〜）
そういう訳で今日は今日、明日は明日、よそはよそ、うちはうち、ということでね。頑張って生きていきましょうや。
ほんなら今回はこれくらいで！
またなんか書きたいことができたら書きます。
またね。
キレ症大学怒り分散学部責任転嫁学科卒業生より
こんにちは！
1年ぶりでございます！！
抜いた親知らずの穴も気づいたら塞がっておりました。親知らずは早いこと抜いた方がいいですよ。痛くなるので。抜いたら見せてくださいね。
時の流れは早いものです。
甥っ子は生まれたかと思えば5歳になり、わたしは高校卒業したかと思えば大学院に入学していました。
なんで？
まぁとにかく時の流れが早すぎて私がかの名門、キレ症大学怒り分散学部責任転嫁学科を卒業してからもう半年が経っちまいました。トホホ
では今日はそんな偉大なる学歴を持つ私からみなさんにひと言お伝えしようと思います。
人生に起きる悪いことは大体お前のせいじゃなくて他人のせい〜！！！！
初めて文字をでかくしました。
こんな機能があるだなんて、、、ステキ‼️
わたしはキレ症大学怒り分散学部責任転嫁学科を首席で卒業しております。ぶっちぎりでした。
こちらの言い分としましては何故嫌なことが起きて気分がマイナスなのに更に自分を責めてもっと闇に染まってしまうのか、人のせいにして気持ちを発散させるべきではないか、と。
人のせいにすればいいのですよ。何でもかんでも。では首席の私が日常のやっちまったを責任転嫁していきます。
寝坊した！
実家暮らしの場合→親が起こさなかった！
一人暮らしの場合→会社の始業時間が早い！
転んで怪我した！
→地面がガタガタなので国土交通省が悪い！
仕事が終わらない！
→アホみたいな納期にしたやつが悪い！
家の鍵失くした！
→さっさと生体認証キーにしない大家が悪い！
作ったご飯がまずい！
→それはお前が悪い！食材も農家さんも悪くない！レシピを見ろ！！
己の口がくさい！
→お前の前世が悪い！業が深すぎる！
仕事でミスした！
→確認しない上司、フォローしない同期が悪い！
彼氏彼女に振られた！
→お前が悪い〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！
といったかんじで、自分のせいにするのは精神衛生上良くないので控えましょう。大概のことは人のせいにできます。
しかしですね、これ、思うのは結構ですが口に出すのはたいへんよろしくございません。
このスタイルを貫きカリスマになった暁にはおめえの席はもうねえです。
これはあくまでも自分の心に負担をかけないためのおまじないであって、口に出してしまった瞬間まじないはのろいになります。
口は災いの元というでしょう。それです。
発言には気をつけないと行けません。
覆水盆に返らず。いえ、言い方を変えましょう。
吐いた唾はのみこめないのです。
わたしが首席で卒業できたのもこれを肝に銘じていたからです。面白おかしくお前のせい！！っていうならまだしも、ガチトーンで他人のせいにしてまなりませぬ。
わたしと他学生の違いはここにありました。
キレ症大学怒り分散学部責任転嫁学科を首席の私が言うので間違いないです。押さえておいて損は無いです。卒業テストとかにも出ますし、配点も高いです。これを弁えてたら弱い教授くらいなら眼力で黙らすことが出来ます。講師なんてもってのほかです相手にもなりません。
みなさん私を見習ってすこやかな精神を保ってください。病は気から、健康な精神から健康な肉体が構築されます。少しづつていいから自分を甘やかしていきましょう。
明日も元気に生きような。
またなんか書きたくなったら書きます。
おわり
すきをすきというために
こんばんは！
1週間経たないぶりです。
飽きずにちまちま更新できてて嬉しい気持ち。
まずはちょっぴり嬉しい話から。
先日、友人がわたしのブログをみてブログを始めてくれたのが嬉しかったのでなんとなくご報告。
プライベートな内容もあったのでリンク貼るとかはしないんですけど、自分の行動を誰かが良さそうと思って試してくれるのは何だかとっても嬉しくなっちゃいます。えへへ。
友人のブログで知ったのですが、どうやらこのはてなブログではリンク設定ができるようで設定すると勝手にその文章まで飛ぶようにできるそうです。
これ私の説明したいこと伝わってます？リンク踏むと気になる文まで飛べるやつ。なんとなく伝われ〜。
何個か投稿しているのにそんなハイテクなもの知らなかったのでびっくらぽんでしたって話も嬉しい話のサブトピックとして添えておきます。
ところで、みなさんは好きなものに、好きな人に、自分の好きなもの全てにちゃんと好きって言えていますでしょうか？
わたしはね〜、言えています。しっかりとはっきりと、ええ、それはもう恥ずかしがらずに言えております。
好きなものを好きって言えない人っているの？って思っちゃったそこのあなたは結構幸せものカモ。
そんな人もいるんですね、それが。
私も昔は自分の好きな物好きと言えない時期がありました。
オタク趣味を隠したい！とか、こんなニッチなもの好いてるなんて知られたくない！とかじゃなくて、、、
私なんかがこんなの好きなのおかしいから人に言えない！
みたいな感じで他人に好きなものを言うのが怖くなっちゃってたんですね。
わたしは昔も今も割と好みはずっと変わらず、女の子っぽくて可愛いものが好きです。
服ならスカートとかふりふりとかリボンが好きだし、色もかわいいあわ〜い色のピンクとかが好きです。
一般的に可愛いと言われるものはだいたい可愛いと思うし、多分好き。
でも、自分に自信が持てない時は自分なんかがそんな可愛いもの好きでも、きっと似合わないし絶対へんだって思ってました。
似合わないって決めつけて伸ばしてた長い髪の毛もすっごい短くした時もありました。
可愛いものを持ってるかわいい女の子が妬ましくて子供の時はずっと男の子とばっかり遊んでました。
そうやって自分から自分の好きな物を遠ざけて、卑屈になって、もっともっと自分が嫌になって、、、の繰り返しでした。
卑屈MAXのブスパイラル。
マジで最悪なので早めに対処した方がいいです。
私はこれに15.6年苦しめられました。
でもその15.6年が案外めちゃくちゃ嫌！って訳でもなくて。その時期があったからこそじぶんの好きなものをちゃんと好きといえる価値、というかなんというか、その大切さ？がわかった気がするのでそれはそれでよし。
でもまあ、何がきっかけで卑屈ブスパイラルから抜け出せたのかまったくわかりませんが、今はどんなものでも自分の好きな物は人に教えたいなあって気持ちになります。
ちょっと押し付けがましくなっちゃうのがたまにキズ。
でも自分の好きな人には好きな物しって欲しいので仕方ないですよね。
まあ、好きなものを人に言えるようになったからといって自信が完璧についたかと言うとそうでもなく。
今でも体型や顔とかに不満はあるし、自信なくしちゃう時もあるんですけど、可愛いの基準って人それぞれなのはもちろん国によっても違うみたいで。
その土地の風習とか、これまでの伝統とか、もちろん今いる環境とかによって感性は異なっていくので国によってかわいいの基準が異なるのは当たり前なわけです。
それに、100人いたら100人分のかわいい！があるわけで、全員が同じものを可愛いと思わないのも不思議ではないですよね。
ねこちゃんですら可愛いと思わない人もいるのですから、本当に人のかわいいはそれぞれだなあって思います。
万人受け間違いなしのねこの可愛さが受け入れられない人がいるのなら、そりゃわたしのことを可愛いと思えない人も5万といる訳で。
そういうふうに考えたら人の意見に左右されずに、自分のことをかわいいとおもって生活する方が楽だなあって思えてきたりこなかったり。
なんだかいっぱい書いちゃってまとまりがないけど、要するに、自分自信が自分のこと好きならそれでよしってことですね。
自分が本当に好きなものを好きと人に教えるために1番必要なことです。
さて、ここでもう一度。
みなさんは好きなものにちゃんと好きと言えていますか？
自分の好きな物も自分自身もちゃんと好きになって大切にしてあげましょう。
自分を大切にできない人は何も大切にできません。
、、、自論ですが。
いっぱい考えたんですけど、あんまりいいオチが思いつかないのでそろそろ終わりにしようと思います。
最後まで読んでくれてありがとうございます。
みんなだいすきです。
おいしいやきもちのやき方
こんばんは！
ちょっとぶりです。
かきたいことができたのでちまちま書いていきます。
今日はおいしいやきもちのやき方についてです。
おもちはお正月に用意するネコ餅がすきです。
突き立てなので柔らかくて焼いても揚げても美味しいんですよ！
揚げ餅はとても脂質が高いのですが、おいしいのでやってみて欲しい気持ち。
ところでなんですが、、
ネコ餅といって伝わるのか？と思い調べてみたら関西だけの呼び方のようです。
ネコ餅というのはお餅を棒のような形にしたものをいいます。
にゃんにゃん。たしかに太った猫に見えなくもないです。知りませんが。
前置きが少し長くなりましたが本題に移りたいと思います。
ブログタイトルにもある「やきもちのやき方｣ですが、「やきもちの焼き方」ではなく「やきもちの妬き方」について今日は話してみようと思います。
嫉妬って書くと何だかどろどろしてむずかしそうな感じしますけど、やきもちってかわいいですよね。物は言いようとはまさにと言った感じ。
嫉妬とやきもちは意味的には似ていますが、本当に同じ意味なのかと疑問に思いすこし調べて見ました。
嫉妬 やきもち 違い
と調べて1番上に出てきた文書を貼り付けてるだけなので本当に意味が合ってるかどうかは定かではありませんがまあ、なんとなく、そうなんだろうな、といった印象をもちました。
納得〜。って感じ。
通りで嫉妬という熟語はドロドロ醜い印象を与えるわけです。言葉のイメージが抽象的であれしっかりと伝わってるのはすごいですね。なんかいいなあって思いました。
やきもちもなんだか可愛い感じがしっかり文字になっていて意味通りだなあと納得。
そんなかわいいかわいいやきもちですが、やきすぎには注意です。
かわいくておいしいやきもちもやきすぎてしまうと焦げて食べられなくなってしまいます。
焦げちゃうことが不安で、食べてもらえなくなるまえに自分で火力を調整しないといけない。でも火力調整の加減も難しくて…みたいな感じで可愛さと不安定さを兼ね備えている文字だなあと思ったり思わなかったり。
わたしは結構やきもちを焦がしてしまうタイプだったのですが（過去形であることがとても重要）火力調整ってすごく疲れるんですよね。わかりますね？この気持ち。
恋人や好きな人にはもちろんのこと、親しい友達にもガンガン焦げもちを作りかねない私の心の厨房はいつもてんやわんやしていて、すこし気になることが起きると全部のバランスが崩れて厨房が大パニックになってしまうことはよくありました。
なにか大きなきっかけがあった訳ではありませんが、とにかく厨房大パニックが本当に心の負担でしんどくなったのでとりあえず他人に興味を持ちすぎないことを心がけること数年、いまはもうほとんどやきもちをやくことはなくなりました。
それでも、まあ、たまにありますけど。。。
でも、普段抑えてるというか、まあ、無意識ではあるんですけど抑えてるのでやきもちをやいても人に言うのがかなり苦手です。
人に伝えることができないので、もちろん改善も見られず（そもそも恋人でもないのに改善する理由がないが）最近はやきもちを頻繁にやかされることがある人とは関わりたくないなと思ってしまいます。
嫌いになったわけではないです。むしろ好きだからこそ精神衛生上関わるべきではないと思ってしまうからです。
そして関わることを控えていくともちろん好きな気持ちも薄れていくわけです。つまる話は「冷め」ですよね。熱がこうスーッとなくなってく感じ。
どうやら厨房はガスコンロではなくIH式のようで、どんどんどんどん熱がなくなっていくわけですね。
適切な火力でかわいいやきもちをやくにはどうしたらいいのでしょうか。
生もちか焦げもちかの2択しかない人生、かなりきついし普通にさみしくなります。
そういうかわいいことをかわいく伝えられる人がいつだって幸せになっていくんですよね。
あ、決していま病んでるわけではないですよ！
病んでるわけではないけど、もっと素直になれたらなあとかもっとかわいく伝えられたらなあって最近思うことが多い、というか今日もそれを思って書いてみただけなんですよ。
素直になれたらきっと心の厨房もいい塩梅でもちをやける、ハズ。。。
個人的な結論として、おいしいやきもちのやき方は、素直になることが1番のキーポイントです。
これに伝え方やら雰囲気やら調味料をたしていってとてもおいしいやきもちを完成させていけばいいのです。わかっていてもむずかしい、これいかに。
なにごとも始めから完璧にはできないので、まず〜い焦げもちじゃなくてかわいくておいしいやきもちを焼けるようになれるように少しづつでもいいので一緒にがんばりましょう！
長くなってしまったのでそろそろ終わります！
最後まで読んでくださりありがとうございました！！
まあ、元はと言えばやきもちをやかせる奴がいちばん悪いのでそいつをしばけば解決しますがね。
別れの告げ方について
なんだか久々に文字起こしをしたくなったので2年ぶりにブログを書くことにしました。
わたしは今絶賛枕カバー変えられない時期で多分今使ってる枕カバーは4日目とかです。
最近はなんだか気分の浮き沈みが激しく日々めんどくさい女になっていっておりますが、一応元気に過ごしております。
2年前とは色々なことが変わりました。
まず、1つ目は生花の購入を辞めたこと。忙しくないのに忙しいということにして花の水も変えず新しい花も買いに行かずということが続いたので辞めることにしました。
つぎに、ご飯があまり食べられなくなったこと。食事が人生の中で1番好きだったのですが、まあ色々あり今は思っているようにご飯が食べられず、いまは1日1食はしっかりご飯を食べるというのを目標にしています。
まだいくつか変化はありますが沢山あるので最後に1つ、恐らくこれが一番の変化なのですが彼氏と別れようとしていることです。
女の不満はツケ払いなので、放っておくととんでもない事になり取り返しがつかなくなります。現在私たちの関係もとりかえしがつかなくなっております。
円満に見えるようでも本当はそうじゃないことはたくさんあります。まるで見た目は綺麗だけど床が傾いている欠陥住宅のようですね。
恋愛というのはいかに欠陥住宅を相談に相談を重ね低コストでリフォームし、住みやすくするかだと私は思うのです。
どちらかの意見が通り過ぎても行けませんし、
全く意見が出ないのもだめなのです。
私たちは1度半年ほど別れていた期間があるのですが、彼も私も去年の別れ〜よりを戻すまでの期間、おそらくかなり苦しい思いをしました。そして今もその当時と同じくらいの苦しさです（個人的には）
好きか嫌いかと聞かれれば好きだけど、続けていくかいかないかだと続けていけない。みたいな感じです。。。
将来のビジョンが全く見えない、一緒にいない時に恋しくならない、いることが当たり前でお互いにお互いのありがたさを忘れてしまっている…などなどこれから続けていけないなと思う理由はたくさんあります。
でもなぜだろう、顔を見るとまだなんか踏ん切りが付かず言い出せず、なんやかんやまだ楽しいからいっかあとなってしまうのです。
でも何年か付き合った仲なので顔を見ずにさよならするのは少し気が引けます。
顔を見ずに別れを告げられる現代で、自分も相手も納得が行くような別れの仕方ってなんなんだろうと思いました。かなり難しい。
LINEで別れようと言って簡単に終わるような関係だったらそれはそれで悲しいですし、顔をみて話し合いをすることで楽しい記憶にながされてまた我慢する日々が来ると思うとそれはそれで大変です。
間をとって電話…？と思いましたがこれもどの道顔を合わせてないので何だかなあといった感じ。
お互いに納得のいく結末にもっていくにも、リフォーム時と同様にたくさん話し合いをしなければいけません。
わたしたちは、お互いに相談を重ねてこなかった。自分のしたいようにリフォームをしてしまったことにより、より酷い欠陥住宅ができあがってしまったのです。
そんなわたしたちが自分たちの結末についてちゃんと話し合いすることができるのでしょうか。
なんてことを考えていたら一日が過ぎてしまいなんだか勿体ないことをしたなと思っています。
どう転ぶかは分かりませんが、3年間楽しく過ごせたのは彼のおかげなのでしっかりと向き合って結末を迎えようを思います。
